根暗な私が開き直った時

媚びうるのはやめた。一生独身でもいいなんて戯言もいわねぇただただ自分をさらけ出しそして生きていく。そう開き直ってみたら見える景色が変わってきた。みんな社会的なペルソナを演じている。っていうかそれが普通、本音で言い合うことが普通ならば世界は戦争だらけになってしまうかもしれない。

ちょっとバカみたいなこと考えてしまったなぁ。ただただ愛されていないことに対して僻み根性が根底にはある。どうしてこんなに性格が悪いの？どうしてこんなに文章が下手なの？どうしてこんなに求められないの？

全部自分のせいってことが分かったラ楽になってきた。

今日は生理で気持ちが悪い一日、一番多い日って何もしたくないし頭痛がひどい。私生物学的に子供埋めるんですけど、みんな気付いていないのかなぁ？引き寄せるようなフェロモンは無い。生まれ持った容姿、生まれ持った？性格、どれも異性を惹きつけないってことが分かっている。気づいたのは中学生の頃。やっぱりお前友達として最高だ…なんてクラスの人気者男子に言われたことで気づいてしまった。

この思春期の異性をもっとも意識する時期に、友達として？？？？

女友達ではなく？？

友達として？？

ふざくんな！

根暗を隠して必死に作り上げた盛り上げ役の私。そこでマイナスになった私は今もその影をひきづってる。

まぁ今更同行するつもりはない、自分の根暗には気づいていた。それをそのまま出してしまっている今があるだけ。

そうです根暗で、容姿だめ、そして小太り、卑屈これが私。

だからどーしたモテなくてもいいよ。

生理があるってことは生物学的には子供は産める。だから子孫を残したい男は自然によって来るってことがあると思っていた。

もうどうでもいい。

私はそれでも生きていける。そんな人生もあっていいだろう。